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“Y si no tienes bicicleta, recuerda que es posible vivir en bicicleta incluso sin bicicleta…”. Marcos Cruz

miércoles, 28 de diciembre de 2016

Como triunfar con las mujeres

 Buenos días. Como ya saben todos ustedes, el insigne profesor Joseph Von Eduarden desde el Instituto Biotecnológico de Fraunhofer-Gesellschaft, subsección MIT  Munich (allá en Alemania), colabora con su firma en este blog; es tal su afición a la bicicleta y a la investigación en particular, que se hace indispensable el poder contar con él en cualquier blog sobre BTT que se precie. Y además es toda una tradición el que este día, 28 de diciembre, nos acompañe nuestro insigne y entrañable profesor.


 Es esta, pues, la cuarta publicación internacional de la que ya podemos presumir y de la que sin duda alguna os debe deleitar, fieles seguidores de este humilde blog.

 Sin más os dejo con el grácil verbo de nuestro querido amigo.


Proffesor J. Von Eduarden G.  
Instituten Biatermhallem-Achtum da Fraunhofer-Gesellschaft, ihcmand delen MIT Munich,

En primer lugar quiero agradecer a “40 Rutas” la oportunidad que nos brinda y poder realizar una divulgación científica en esta “red social” que a tantas personas ha unido.

 El tema que hoy nos compete es harto conocido y de seguro interés por todos los que siguen, día a día, este magnifico y estupendo blog. Si bien la temática del mismo no está intimamente relacionada con la práctica de la bicicleta, no es menos cierto que en sus crónicas se tratan temas de absoluta actualidad y que merecen la pena ser narrados para todos ustedes.


 "Como triunfar con las mujeres" es el tema de hoy y base de nuestra última investigación, y si bien en un principio comenzamos nuestras investigaciones con "Como entender a las mujeres", comprendimos bien pronto que era mejor cambiarlo.


 En primer lugar, y antes de pasar a nuestras notas de campo en la investigación realizada, nos gustaría hacer una breve reseña histórica de como los hombres siempre hemos necesitado triunfar entre el sexo femenino, que no opuesto ni contrario como algunos autores neófitos en la materia, se empeñan en señalar.

 Y es que, ya desde los tiempos de las cavernas, nuestras necesidades de reproducción eran básicas para la supervivencia de la tribu, a mayor número de criaturas, mayores posibilidades de perdurar y de ahí nace la sexualidad moderna, con un claro afán reproductor, una y otra vez, y otra, y otra, y otra...

 Claro, que eran tiempos en los que los protocolos eran más sencillos y bastaba con llevar un buen arenque como presente para tener éxito con la parienta. Pero es que los tiempos cambian una barbaridad, y como hemos podido constatar en nuestro trabajo, lo del arenque ya no funciona, ¡que se le va a hacer!

 En nuestro estudio también hemos podido comprobar que para la reproducción no hacen falta siempre los dos sexos, masculino y femenino, como por ejemplo los Saga Pedo, un ortóptero donde todos los integrantes son féminas y no ha quedado ni un macho vivo; resulta que se reproducen por partenogénesis que es el desarrollo de un óvulo sin fecundación...o sea, ¡un aburrimiento total! Esperemos que no cunda el ejemplo. Tampoco es muy correcto lo que hacen algunas aracnidas o Mantis Religiosas: comerse al macho después del acto, ¡hombre, por mal que lo haya hecho no hay que ponerse así!

 Como siempre, hemos contado en nuestro equipo con nuestro querido becario, que a fuer de tanto roce le estamos tomando un montón de cariño (estas cosas son así). Él nos ha servido como conejillo de indias en todas nuestras experiencias con el sexo contrario, y curiosamente, en esta ocasión no ha puesto muchos impedimentos en la parte empírica que a él le toca, de hecho, ha echado más horas extra que un trabajador español de una subcontrata.

Pasemos, pues, sin más dilación a nuestras notas de campo.

 Como vestir
 ¿Qué es eso de ver a un señor con la ropa apretada, siete tallas menos de la que le toca, o ajustadas  licras, mallas térmicas? Eso no son más que pamplinas.

 Los hombre se distinguen hasta en el vestir, por supuesto que sí. No hay nada como unos pantalones de pana hasta la cintura, pero sin exagerar como algunos que se los suben a los sobacos. Y es que, pongamos como nos pongamos lo que les gusta a las mujeres es ese tipo de pantalón, el hombre en su estado más puro, y a ser posible con campana, para que luego no digan que uno no va a la moda. 

 Arriba una buena camiseta interior, blanca de algodón, por encima camisa de cuadros y que nos sobre tela, que una buena correa hará el resto. La testa se la cubre uno con gorra o boina y la chaqueta de lana que no falte, bien abrochada hasta el último botón y dejando que se vea la camisa por arriba, que lo formal no está reñido con lo moderno. En cuanto al pelo, importante factor éste, a ser posible que se nos salga por encima de la camiseta, que se nos vea la hombría como se sale por todos los lados.



 Este atuendo, y que se pongan los estilistas como quieran, permite a cualquier fémina entender que lo que va allí va dentro es un hombre hecho y derecho, de los que se visten por los pies, ¡oleeeee! (como dicen vds.)

Higiene
¿Y qué es eso de una ducha diaria, de cremas para el torso, de desodorantes, colonias, depilaciones, limpiezas de cutis? Los hombres de verdad olemos a tabaco, a sobaco y a resobado. Y esto, señores, esto es una verdad científica e irrefutable.

 Sin ir más lejos, en los EE.UU. (la nación más adelantada del planeta, queramos o no) y más en concreto en New York, se han puesto de moda las fiestas de la feromonas, que consisten en no quitarte la camiseta en varios días ni para ir al servicio, o sea, gimnasio, dormir, comer, trabajar y todo lo que a uno se le ocurra, siempre con la misma camiseta; no te la puedes quitar en ningún momento. 

 Luego llegas a la fiesta y entonces sí que te la quitas, ahí sí. Se la das a oler a la "gachise" que más cerca te pille y como le guste el olor y no se caiga de espaldas del tufo que llevas, pasas a la fase reproductora al momento, allí mismo si te descuidas.

 Hay que ver estos americanos lo prácticos que son, no cabe la menor duda, pero déjenos que pasemos al noble arte del flirteo, donde se ve la pasta de los hombre de verdad.

 Si nos gustaría advertir que tan sólo hay una pega para completar este paso con éxito, y es que hemos podido comprobar que tras varios días de uso de la camiseta interior blanca, está lucirá unos impresionantes lamparones amarillos a la altura de las axilas. Llegados a este punto tenemos dos opciones: no levantar mucho los brazos o cambiarnos la camiseta. De hecho, nuestro becario nos solicitó varias veces el cambio de camiseta, y claro, al mes y medio no tuvimos más remedio que decir que sí.

Primeros Pasos
 Los hombres de verdad sabemos dar los primeros pasos sin que se nos noten mucho las intenciones, ¡y eso lo saben las mujeres!


  El problema viene cuando el que no lo sabe eres tú, la de hostias que se han llevado algunos por no saber interpretar estos "primeros pasos" correctamente. ¡Pardillos!

 Y si no, permitanme que evoque la famosa frase y ya tristemente en deshuso "¿Estudias o trabajas?"...¡que tiempos aquellos! Que perfección de frase, que saber estar, que dominio de la situación, casi todas las féminas al oír aquella sentencia ya sabían que detrás de aquella frase había un hombre de verdad, ¡así éramos!


 En fin, que dadas las circunstancias actuales puede ser difícil utilizar la parte de la frase "trabajas", y habría que darle un sentido más actual, pero siempre con la idea de que hay que estar en lo que hay que estar y dejarnos las tonterías para otro momento. 

 Podría quedar muy bien un "¿Estudias o no?"; aquí se corre el peligro de que te digan que no directamente, como así nos ocurrió durante el experimento, con lo cual sería conveniente un "¿Estudias o que?" Si te dicen "Primero que y luego ya veremos" podemos asegurar que ya has triunfado, pero tampoco es conveniente que te hagas muchas ilusiones, eso sólo pasa en los chistes.

La cena y la copa
 ¡Invitala a cenar, hombre! Nada de regalar joyas, pañuelos o colonias. A la gente siempre se le llega por el estómago. Y por cierto, huye de alimentos como las ostras o "tontás" por el estilo, eso no son más que mocos con limón. 



 Un hombre tiene que llevarse la partida a su terreno en estos momentos, y quedas mucho mejor si pides a base de bien: buenos platos de oreja, o de rabo frito, o de carne con tomate, o de chusmarro, de cascos de patata y que no falte el tomate para desengrasar, que vean que piensas en la salud. 


 Esto chifla a las mujeres, tanto en un sentido como en otro, y así lo hemos podido constatar. De nuevo verán que detrás de ese menú se encuentra un hombre de verdad. 

 Si has llegado a este punto y no se te han levantado de la mesa, es que lo estás bordando. Ahora viene el momento de la copa, que se vea que sigues teniendo carácter y sabes lo que te llevas entre manos. Aquí lo ideal es pedir un carajillo de coñac, de los de tres colores, y si el camarero te pone pegas, te pides un Belmonte, que se vea que tienes opciones.

  Eso sí, en el caso de que tu acompañante no esté muy convencida, debes entender que quizá otro tipo de copa puede ser más adecuado para el paladar, grácil y delicado, de tu acompañante. Así que puedes hacer como nos hacían en el colegio con la plástica, tema libre, y ya si eso, te metes la lengua donde te quepa y que se tome lo que ella quiera.
 Que se vea que tienes sentimientos y que respetas sus decisiones, ella siempre debe ver en ti a un hombre de verdad.


Hasta aquí hemos llegado
 Así es, ahora toca acompañarla a casa y demostrar, una vez más, como es un hombre de verdad. No siempre se tiene éxito, y la verdad, eso de llegar a la primera y triunfar, pues que todavía no se nos ha dado el caso: pero de las experiencias que ha tenido nuestro becario, al menos un 45% quiso repetir al día siguiente, ¡todo un éxito garantizado!

 Del 55% restante, un 34% no concluyó el primer paso por problemas de "no sé que pituitaria que teníamos enferma", mientras que otro 19% no concluyó la cena, y es que el becario tenía unos gases tremendos merced de tanto chusmarro que se había metido entre pecho y espalda. 

 Aún nos queda un 2% que no sólo se rieron con el pedo, sino que además lo acompañaron con otro más grande si cabe, lo cual nos llenó de orgullo y satisfacción. 



 En fin, hasta aquí ha dado nuestro trabajo, esperando que sea del agrado de Vds. y que les sea útil, me despido hasta la próxima entrega.

Saludos para todos y como decimos en Alemania, 
“sie morcilla geben
 Mit den besten Wünschen, Auf Wiedersehen. “
J. Von Eduarden G.


Queda prohibida la reproducción del contenido de esta crónica sin permiso expreso por parte de "40 rutas".

2 comentarios :

  1. Ya se echaba de menos a tan insigne profesor, con esa verborrea llena se sapiencias y ese gracejo lingüístico que solo algunos iluminados poseen. Muy buena la exposición sobre el sexo contrario, que no débil, ¡Dios me libre de tal afirmación!

    El Becario..., inconmensurable. En su sitio, dándolo todo por las investigaciones de su mecenas, aunque a veces, el pobre lo lleva más oscuro que claro.

    Lo de la flatulencia, ventosidad, ruido intestinal, cuesco, ciega...., en definitiva, pedo...., muy identificable con muchos animales de 4 patas, ¡eh! y de dos patas también, ja, ja, ja.

    Genial el cambio de aire de bici a otras banalidades que viene muy bien recordar y no olvidar, y por mucho que nos empeñemos amigo Edu, son ellas las que ligan..., nosotros nos creemos que hemos hecho algo, pero son ellas las que no dejan que nos lo creamos, no hay que herir el ego masculino, ja, ja, ja.

    Saludos.

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    1. El amigo Joseph Von Eduarden es todo un personaje, ya lo creo. Y además hay que reconocer que en este trabajo de investigación no ha recurrido a la gracia fácil sobre el sexo contrario, ni mucho menos.

      El becario debe ser un santo, ya te lo digo, y si no ya me dirás la santa paciencia que debe tener...ni el santo Job.

      Bueno, que de vez en cuando hay que cambiar el registro y no hay nada como el día 28 de diciembre...ja jajjaj

      En fin, que nos vemos mañana para cerrar el año.

      Un abrazo...Edu

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